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材質
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尺寸
  • 單一尺寸
風格
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商品功能規格:

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作者為媽咪拜駐站專家黃之盈心理諮商師

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你的另一半像長不大的小孩嗎?圖/媽咪拜提供

「為什麼你結了婚還是可以這麼沒責沒任?」這天太太跟先生發牢騷。

「我有怎樣嗎?我不是什麼都有做嗎?」先生不以為意,沒聽懂太太說的。

「你只會說一樣做一樣,沒說的就不做」老實說,婚姻中這樣不主動,誰受的了!

「我警告你,不要用這種語氣跟我講話」先生最討厭太太這種抱怨,每一次提到情緒就來了。

「不高興就不要聽阿」太太做了點退讓,最後丟下這句。

「那你就不要講啊!」他認為太太有錯,一開始幹嘛要吵架,這讓太太最無言以對。

結婚後,他們這種無疾而終的爭吵,常讓兩人感到鬼打牆,溝通不下去,好像每次都失焦。

就連長輩看他們這樣,也不免發牢騷著「都是人家先生了,說那種話真的很沒風度…」她聽了有點厭煩,但也起了些嫌惡感,她知道長輩不滿意先生,但一開始他叫就是喜歡先生這樣「飄丿」的樣子,她喜歡他單純、不會想太多,對什麼事情都不介意,也不會想太多

她是多愁善感、杞人憂天的人,每一次當她提出負面想法,先生總是說「妳越這樣想,就越吸引壞事,像我都不去想,就不會惹事上身」這樣似是而非的道理,好像也能暫時安住太太憂慮的習慣。太太原以為先生就是她的避風港,每一次當他提出不切實際的遠大計畫,她一方面感到他眼高手低,卻也欣賞起他的天馬行空,從這之中獲得她從未有過的快樂!

她從小身長在父母外遇的家庭,她不想再有複雜的人生,不想管繼父的脾氣,母親的傷心,以及回應父親的期待,要顧到身邊一群大人的傷痛,她早就累了!她默默的希望千萬不要重蹈父母的後塵,但對於愛情卻有許多的擔憂!

她害怕太過有主見的男生、溫柔的男生、甜言蜜語的男生、條件太好的男生…。東挑西挑都讓她感到不安,這男的嘴太甜、這男的想太多、這男生很會嘴、這男生人緣很好,沒有一個讓她感到安全。最後她選擇了天生稚氣、總是跳脫框框思考的天真爛漫的他交往,他從不計畫未來,只求當下的快樂,迷人又幽默的反應,獨鍾於她的純粹心意,這讓她感到好安全好放鬆。

她很珍惜和先生相處時,總是能跳脫現實的問題,還能單純的逗她開心,在那一瞬間,好似能許多煩惱都能化解掉,讓自己多勇敢一點點,好像人生還有很多可能性去闖,這是她人生中從未有過的感覺!

也許就是這樣,她當時覺得最適配的人,就是這樣一位沒有時間感、永遠像個單純的孩童,不須密謀算計,不需要想太多,該怎樣就怎樣,男孩的直覺很強,做事情總沒多想這種不用顧慮,只須按照自己想法行事,讓她覺得很狂!

「你男友好炫,很像犀利哥,做事情很瀟灑阿」

「妳男友好敢講,講得又有道理,好迷人!」

「妳男友有想法又專情於妳,妳到底是怎麼圈住他的阿?」

老實說,她寧可和先生充滿想像力、一起冒險,不顧慮後果!

也受夠了從小當個顧前顧後的小大人,當個沒有聲音的懦夫,還要承受這些大人的鳥事,人生還不夠煩惱嗎?

即便先生常做事情沒有規劃,天真爛漫就像個青少年,她依然很迷戀。

沒想到婚後,他的依然故我會讓他們起這麼多爭執,婚姻畢竟是兩家子的結合,更是由兩人一起分工持家的過程。她原本天真的覺得,這男人應該會長大,從她選擇先生的那天起,她就願意陪著先生長大,畢竟,多年的交往,她耳提面命的教導他要成為怎樣的男人,才能扛一個家。只是她沒想過,如果男人有心,是不需要她教的。她以為能改變他,其實不會!

◎我們的狀態對關係的影響:

「另一半是互補好,還是相似好?」這似乎是多年來在愛情和婚姻中爭論不休的話題。

但無論是哪一種,可以肯定的是我們都想要挑到對的人,為了解決原生家庭的傷痛,趨吉避兇的結果,往往可能掉入另一個泥淖。也許因為我們不認同父親或母親,選擇了互補型的人,或者認同父母任一方,選擇同類型,原本以為不會重蹈覆轍父母的相處狀況,卻可能衍生其他問題!

有人說「婚姻是愛情的墳墓,也許公婆是殺手,盜墓是小三小王,離婚協議書就是放棄急救同意書」婚姻中有許多天有不測風雲,是我們無法預警的,唯有和夥伴之間培養出好感情,相信有殺手殺不了妳們,盜墓者無法侵擾,也不需要用到放棄急救同意書,能夠長長久久白首到偕老,還感情好得不得了!在感情中最重要的是互相,才能彼此灌溉,當另一半對你夠好,而你也體諒他,一起冒各種風險,在共通處一起扶持,讓彼此保有空間,成就彼此成長,就有機會讓彼此都成長。

文中的太太因為太害怕婚姻中的意外,對每個交往者都變得敏感,最後選擇了責任感低、流於幻想,狀態還很青少年的男人,他們的天真爛漫,不計畫感,帶給他輕鬆之外,最重要的是可掌握、可預期。

先生的狀態就像心理學家榮格提出「永恆少年/永恆少女」的概念,榮格認為心理發展是一輩子的事情,青少年階段,我們需要認可自己成為怎樣的人,如果在這個階段無法形成適切的自我認同,就可能持續不成熟。

如此一來,即便外表長大,但內心仍處於青少年的狀態,不但不成熟更無法負擔責任,持續喜歡處於跳脫框架、擁抱天真爛漫的個性,對現實有過多不切實際的想像,迴避對於行為後果的責任,也因為他們做事傾向直覺判斷,做事隨機不計劃的行動,較少考慮後果,如果人在30-40歲,仍處於這種狀態,他們的時間是中止的,而他們也理直氣壯地繼續作夢,覺得還有許多可能性會發生,不想跟大家一樣平凡,為生活打拼生活忙。一旦個人留戀於這個狀態,就難以進行個體化的歷程。

榮格曾說這樣的永恆少年他們相信自己有特殊的命運,而且老天一定會眷顧自己,依舊稚氣和天真爛漫,就很難進行分離個體化的過程。他們個體化不成功,就容易負傷,因為他們不受制於常規和對於牽制感到厭煩,在團體生活和組織架構之下,很難隨興行事,那他們就會感到綁手綁腳。

而長大這件事情,尤其婚姻生活很多事情的妥協和犧牲,就變成他們的罩門,他們必須犧牲自己的獨特性和迷人的特質,以及老天特別眷顧著我的這些想像,這些個體化的過程讓迷人的獨特性都變成陰影的一部分,當他們開始慢慢安於真實世界中的平凡,了解其實沒有人是完美的,包括自己,那對自己和另一半的敵意才可能慢慢降低,逐漸悅納自己的狀態,變成更成熟的大人,而不是被長大後的框框弄得忿忿不平,反倒是不讓成長的代價侵擾我們的心!

而剛好太太重紀律、盡責、有條理、同理先生,這些負責任的作為,正是永恆少年的陰影。而凡事盡心,顧前顧後,為別人想的特質正是先生沒有的,太太也同樣是先生的陰影。於是他們如果可以看見彼此成長的動機,並對於自己的狀態有自覺,增加主動性和成長的動機,都可能進行自己人生階段的轉化!

所以,你說是互補好還是相似好,這是沒有定論的,況且我們往往在擇偶的過程,進行潛意識的配對,也許太太原來因為不安而矯枉過正的找到永恆少年為對象,若雙方都能進行轉化,就不一定是對或錯的選擇,其實夫妻雙方要進行個人成長實則看兩人相處、默契和意願來決定怎麼攜手走漫漫人生路程了!也許我們都無法選擇原生家庭,但我們就是自己孩子的原生家庭,要怎麼相處,都是考驗著彼此的意願和智慧呢!

本文由黃之盈心理諮商師授權使用

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